Страница 45

свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды

загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед

лицом собеседника, крикнул:

- Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,

молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки

раздается крик:

- Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито

произносит:

- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней

красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую

молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах

духов, а не нафталина.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и

говорит:

- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь

ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,

третий. Ему надоело и он зашел в избу.

- Старуха, ты чего так долго не выходила?

- А меня мамка не пустила!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Панк отвечает:

- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить

кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

- Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?

В ответ:

- Хипуешь, плесень?

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

- Какие прелестные близнецы. Мальчики?

- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит

арбуз.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что

та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь

справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит

подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.

- Да.

- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.

- Да.

- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,

посоветовал доктор.

На приёме у врача:

- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за

девочками!

- Так это ж здорово!

- Да вот только не помню - зачем...

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на

телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный

провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните

его немного с вашего конца.

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?

Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все

время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные

продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и