Страница 46

говорит одна женщина другой.

- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро

постареет.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого

начала, не отрываясь, глядит на меня?

- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

- Дорогая, куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит

молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

- А в чем заключается ваша инвалидность?

- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без

рук.

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет

Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и

убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

- А что случилось?

- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

- А я тут причем?

- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,

питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть

на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без

зачатья.

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?

- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала

звать полицейского.

- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она

сразу же позвала священника...

Из воды вытащили утопавшую.

- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть

слово.

- Нет ли у кого зеркальца?

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской

консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

- Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!

Жалко - теперь пропадут...

Ругаются две стервы:

- Ты - дура!

- Да ты сама дура!

- Ты - уродина!

- Да ты сама скотина!

- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!