Страница 53

вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей

подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

Дездемона?"

Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный

патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы

на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

?????????????????????????????????????????????????????????

? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?

?????????????????????????????????????????????????????????

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.