Страница 54

и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

- Девушка, на вам муха!

- Не на вам, а на вас!

- На мну?

- Не на мну, а на мне!

- Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Нет.

- А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй

самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке

стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,

но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает

все свое хозяйство. Врач:

- Ну шо? Не стоит?

Мужик:

- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

- Гиви, я слышал ты купил самолет?

- Да, купил. Это очень удобно.

- И сколько это стоит?

- Пять миллионов!

- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

????????????????

?О ЖУРНАЛИСТИКЕ?

????????????????

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала

приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и

говорит:

- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

- А что там?

- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...

- Ну и что?

- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи

покойников, которые не были его подписчиками.

- Чем он это объясняет?

- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на

просмотр.