Страница 55

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был

закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

- Боже, оно ведь стоит, ого-го!

- Сказка, поэма!

- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

открывает глаза и шепчет свои последние слова:

- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

???????????????????????????????????????????????

?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?

???????????????????????????????????????????????

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".