Страница 65

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день

рождения.

- Подарим бритву.

- Нет бритва у него уже есть

- Тогда фотоаппарат.

- Нет это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:

"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"

- О! Подарим книгу! - говорит первый.

- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

- Ты чего такой печальный?

- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.

- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет,

грустно вздыхает мужчина.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.

- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня

оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:

"Извините, я думала, что вы мой муж".

Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.

И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.

- Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Убежденный холостяк говорит другу:

- Женщины - хуже гангстеров!

- Это почему?

- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины

требуют и то, и другое!

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два

старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.

- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять

штаны и насрать!..

- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты

русской души...

Встречаются два друга.

- Слушай, твоя жена не была в Париже?

- Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

Разговаривают два знакомых.

- Где твой брат?

- В травматологии.

- А что с ним?

- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя

нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла

женщина.

- Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.

- Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на

коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,

пройдет.

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен

щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в

сердцах крикнул:

- Осел!

- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает

спокойно наступивший на ногу.

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на

своего квартиранта.

- Врываетесь в ванную, даже не постучав!

- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный

квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

- Вы ждете тут ребенка?

- Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком

настойчиво допрашивают своих мужей.

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж

тут же вскакивает с кровати.

- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет