Страница 66

изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

- Кто звонил?

- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

- А может еще и отомстить им?

- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

- Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

- Ну что, негр?

- Негр.

- С двумя головами?

- Нет, с одной.

- Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:

"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!"