Страница 78

- Это я чувствую... - прошептала первая.

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять

техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода

была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет

просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,

нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу

и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не

взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается

на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик

на камне. Ну альпинист и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - западло.

- А как это?

- Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

- Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

- А моя, наверное, рыб...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный

житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода

довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры

сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает

и говорит:

- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно

сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий

подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка

сказала, что работает фото моделью.

- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны

подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

- И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе

входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну

ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его

спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает

большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу

женщину в обмороке.

На вокзале:

- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время

спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как

вы можете столько выпить?

- Я его не пью. У меня горит одеяло.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.