Страница 79

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем

теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа

библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь...

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса

и спрашивает:

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет

на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,

подходит к нему.

- Ром, виски, джин?

Он:

- Сколько?

- Халява, сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась

разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая

штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы

напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь

к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина

с пулеметом и командует

- Летим в Америку!

Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.

В салон вошла стюардесса.

- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

- А свистки зачем?

- Отпугивать акул!

- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет

мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула

глухая попадется.

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

- А все ж долетели...

- Случилось что-нибудь?

- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина...

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся - выглядели как живые.

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

??????????????????

?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?

??????????????????

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции

мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

- Нет, спасибо!

- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее

хозяйка.

- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно