Страница 44

здесь потерянные в пыли истории сутры, которые за давностью испустили дух ясности, а заодно и

осмысленность описанного. В общем и целом, на этой толкучке можно было увидеть полное

11

7

собрание мятущихся уверованием в окончательную амнистию, кои не догоняли смысла Великого

Ежемгновенного Обновления Усего.

Тут же и бородатые дядьки с крючковатыми носами, с закутанными палестинским платком

головами разложили прямо на земле ковры, на которых наш всё внимательно помечающий усатый

друг сразу же засёк несколько винтажных вещиц явно эльфийского происхождения.

— Даю зуб на отсечение, как говорила моя знакомая Баба-Ёга, если это не самый настоящий

Меч-Кладунец!

Кот отряхнул с боков вековую пыль и пригладил языком шерсть.

— Уважаемый, — он метнулся в сторону крючконосого косолапища с оттопыренными ушами,

— а можно ли глянуть на вашу фартовую «финку» одним окуляром?

— Гляди, шо ж не глянуть-то. — Кривопятковый услужливо кивнул коту, нисколь не

удивившись подобному покупателю, ибо, видать, на этом рынке встречал много разного

волшебного зверья. — Кладунец, триетить мою печёнку! — Он закашлялся вековой пылью,

поднимаемой сотнями ног. — Кладёт прицельно, поправка на ветер не треба. За дальность не

скажу, не пробовал, но, смекаю, коли от души от сердцу жахнешь, таки могёт и до десятого колена

всех положить в новогодний оливье!

— Вещчь! — Кот вертел в лапах всё отражающий, что твоё зеркало, клинок.

— Семью-семь тугриков, и брейся на здоровье! — Узкорёберный услужливо кивнул коту.

Башкирец оглянулся. Его вертикальные зрачки вдруг сузились до точки и развернулись в

горизонтальные. Он, словно лазерный сканер на кассе в супермаркете, прошёлся по всему

периметру храмового двора и, довольный результатом, хмыкнул.

— Похоже, про зуб я сгоряча сболтнул, — тихо проурчал Башкирский Кот, — ну да шо не

сделаешь для общего шухера. Чую я брешь в этой избёнке! — Он весело подмигнул продавцу: —

Слышь, сморконосый, а ты за эту точилку для карррандашей зубец мой не жалуешь?

Кот с готовностью раскрыл по самые гланды свою пасть так, что вялощёкий продавец чуть

Инфаркт Имени Миокарда не словил, узрев вдруг на месте упитанной деревенской кошки адскую

смесь лангольера и офисного уничтожителя бумаг. Но, как бывалый торговец, он быстро взял себя

в руки, а точнее, схватился руками за коленки и, присев, заглянул в кошачий рот.

— Оп-тить! — весело присвистнул он. — Да никак то зубы драконовы?

— Ишь, глазастый! — Кот с лязгом захлопнул капкан. — Сразу запалил, близорукости нет!

Военкомат по тебе истосковался!

— Енто ж кто кошкам такие обвесы нынче мастерит? Шо за техобслуживание?

— Матушка Природа да Всешарящее Прочухалово! Коррроче говоря, от папы с мамой

досталося в наследство. Хороший секс плюс немного генетически изменённых продуктов питания,

и результат перед тобой!

— О как! Дык а зуб-то твой соотвествует всем стандартам? Типа, я Инструкцию Драконовой

Стоматологии в руках не держал, шо почём — токма по разговорам знаю.

11

8

— Пилит шо хошь, режет шо хошь, могёт и зажигалкой служить, — развернул кот рекламную

агитацию.

— А ну? Может, продемонстрируешь?

— Слышь, клиентура, мама мне настрого запретила огнём баловаться, мол, «детям спички не

игрушка», слыхал? А я ведь ещё несовершеннолетний. Видишь, крылья ещё не отросли? На

взрослого Сфинкса не тяну. А у нас в роду старших ослушаешься — сам понимаешь, с кем

связываться придётся.

— Понимаю, — уважительно протянул мутноглазый, ничего не поняв. — А кто такие эти твои

Свингсы?