Страница 18

• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.

• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.

• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.

• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.

• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.

• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.

• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?

• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.

• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.

• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.

• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.

• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.

• Успехи нашей макроэкономики.

Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».

• Дар божий у этого сатаны.

• С кем бы подраться из любви к родине?!.

• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.

• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!

• Этот человек по национальности панегирик.

• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.

• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.

• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.

• Когда голова не варит, не надо кипятиться.

• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.

• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».

• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.

• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».

• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.

• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.

• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.

Спрашивает директора:

– А вы мне кастинг будете устраивать?!

Он подумал, что школа – это мюзикл.

• Иногда очень хочется выпить.

Но не то, что вы подумали.

• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?

• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?

– Как выключить кондиционер.

• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.

• Среди самых умных тоже есть свои дураки.

• Бог нас простил. Значит, Бога нет.

• В конце концов наступит Большой Конец. Но лично мне хотелось бы поприсутствовать…

• Известный писатель пригласил 20 человек на свой банкет. Когда наступил момент расплаты, он вдруг сказал:

– Извините. Я без денег. Надел не тот пиджак.

Гости собрали деньги и заплатили по счёту.

В следующий раз банкет был на 60 человек и опять писатель надел «нe то пиджак».

Наконец, когда история повториласв третий раз, друзья, прежде чем сесть за стол, спросили:

– Ну, что, ты какой пиджак сегодня надел? Тот или не тот?

На что писатель спокойно ответил:

– Сегодня я вообще без пиджака. За меня издательство платит!..

Банкет был на сто человек, и все были необычайно благодарны известному писателю.

• – Алло, мама!.. Хочу тебя поздравить с днём рождения!

– Слушаю тебя, сынок.

– Да нет… я по мобильнику звоню, лучше ты мне перезвони!..

• Сняли секретаря обкома.