Страница 12

– Такой маленький японский штучка – каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

– Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».

Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.

Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:

– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Разговаривают две подруги:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

Навеяло рекламой:

– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.

– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой...

– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?

– Да. А что вы хотите?

– 200 грамм и больничный.

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

ТВ-реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?