Страница 13

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.

– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

– Ну что, выпьем еще?

– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

Звонок в морг:

– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

– Особые приметы? Есть: он заикается.

– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.

– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит:

– Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

– Голландским!

– Вот-вот. Голландского...

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

– Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

– Если вытащу, то съем.

– Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит:

– Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ:

– Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:

– Напоролся как свинья, на ногах не держится.

Женщина смотрит на них и говорит:

– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:

– Шеф, свободен?

– Свободен.

– Потанцуем?...

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не трахал невесту?

Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:

– Я.

– А кто ты?

– Как кто? Жених!

– Отвянь, ты еще успеешь.