Страница 12

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!», он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот, позови его!

Соседка:

– Бооооря!

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

– Помните, где вы познакомились со своей супругой?

– Как же, помню – под фонарём.

– А что, фонарь тогда не работал?

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.

Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.

И наконец... секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Одна фотомодель другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?