Страница 13

– А теперь, товарищи, задавайте гостям вопросы. Это ж ведь не просто концерт, а «встреча с мастерами». Задавайте, задавайте!..

В зале шум, даже матерки легкие прошелестели, но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат. Тогда ведущая начинает нудную лекцию о том, что, мол, без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что «мы сами себя задерживаем»... И становится ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится.

И вот тогда поднимается один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все в восторге. А хлопец рукой на арфу показывает и спрашивает:

– Зачем у этой... ну...

– У арфы? – уточняет арфистка.

– Да. У арфы. Зачем у ней педали?

Все слегка охренели от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана и заявлет:

– Зачем педали, зачем педали... Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь?!

Невзлюбили как-то за что-то студенты ГИТИСа одного своего преподавателя и решили его проучить. Преподаватель был действующим актером и участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.

В пьесе этой был эпизод, когда препод-актер должен был говорить весьма серьезный текст и, говоря, он подходил к шкафу, открывал дверь, что-то там смотрел и вновь закрывал. А зрителям внутренность шкафа была не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.

И вот, во время спектакля читает актер свой монолог, подходит к шкафу, открывает, а там – голая задница!

Препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!

Сказано-сделано, и с тех пор так и пошло – спектакль, монолог, голая задница в шкафу... Препод читает монолог, не сбивается!

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился.

И вот, идет пьеса, пошел «умный монолог», препод открывает шкаф... Заминка... А через секунду его пробивает хохот, и, давясь от смеха, он проговаривает: «А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!»

Представьте себе реакцию зрительного зала...

Это было лет десять назад, в городе Тюмени. Иду я по улице мимо автобусной остановки. И вдруг на ближайшем фонарном столбе вижу плакат с изобажением урны на фоне мишени.

Текст потряс: «Граждане, будьте культурны! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!»

Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Хотел его снять и сохранить для потомков, но не смог отодрать.

Преподаватель с военной кафедры университета рассказывал такую историю.

В штаб одной из армий нашего родного округа прибыл генерал-проверяющий. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов, и сидел он в кабинете номер 9.

Как положено, в штабе на дверях висят таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета.

Идет проверяющий по коридору и вдруг видит дверь в кабинет, на которой написано: «9 ГЕНЕРАЛОВ». Проверяющий долго на эту табличку смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:

– Это откуда у вас столько генералов, что вы их по девять штук в один кабинет сажаете?...

Еду в переполненном трамвае и вижу следующее. Сидит молодая женщина, а наколенях у нее – маленькая девочка в платке, с вытянутой до безобразия вверх головой.

У молодой мамы вид удрученный и глаза заплаканные. Ясно: переживает, что дочка у нее с таким дефектом...

Вдруг девочка поднимает свою непомерную голову и спрашивает:

– Мам, а правда, я принцесса?

Неожиданно мать рявкает на весь вагон:

– Сволочь ты, а не принцесса!

Все аж застыли. Потом один пожилой дяденька говорит:

– Ну зачем же вы так ребенка обижаете? Ваша дочка ведь не виновата, что такой родилась...