Страница 8

– Это ерунда, я уже рожала.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Сообщение:

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне...

– И где же это молодежь берет такую траву?...

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.

– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы жвачку жевать пробовали?

Сообщение:

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями...

– ???

– 53 мексиканца погибло!

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!

Другой отвечает: