Страница 9

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Сообщение:

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!

Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

Сообщение:

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:

– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.

– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!

Лечу горбатых. Обращаться по тел: 555 55 55. Доктор медицинских наук Могила В. В.

Сообщение:

Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»

Думал, думал:

– Что за х...ня, не понимаю что-то!

Сообщение:

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»

Сообщение:

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2;

русский – 2;

химия – 2;

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»