Страница 11

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":

- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!

К нему подходит подросток:

- А Гитлера или Ленина увидеть можно?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.

- А мультики можно посмотреть?

- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.

- А бога увидеть можно?

- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!

39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:

- Предъявите документы!

Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:

- Деньги!

Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:

- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?

- Да нет. Просто банка огуречного рассола...

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Странно. А какая программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

44. Новый русский у психиатра: