Страница 12

56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:

- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.

Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:

- Я уже знаю. Молодец!

- Всего делов-то - пару бутылок водки.

- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!

57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."

58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:

- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.

- Нет проблем.

И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:

- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.

59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:

- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.

- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.

- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!

- Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

62. Приходят новые русские в похороное бюро:

- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.

- Так может его просто кремировать?

- Спасибо, уже.

63. Приходит новый русский в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

64. Новый русский разговаривает с приятелем:

- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:

- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?

- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.