Страница 36

- Ну а что он тебе про няньку-то сказал? - спросил настырный Углов.

Лебединский спохватился. Он уже и забыл о чем шла речь-то!

- Про няньку?.. Ну это было позже. Всегда, когда Пушкину было плохо, он искал свою няньку, потому что с детства она давала ему сиську, и Пушкин привык. Когда нянька постарела, и сиська перестала работать, нянька начала обманывать Пушкина, подсовывая ему в рот всякую дрянь - жеваный хлебный мякиш в тряпице, например. Пушкин, конечно, замечал подмену, но делал вид, что все так и надо: не хотел огорчать выжившую из ума старуху. И вот однажды Пушкин пришел к Добролюбову, а тот его не пустил. Выгнал взашей. Потому что во время последней пьянки у Добролюбова пропали некоторые ценные вещи. Поскольку, кроме Пушкина, взять их было некому, Добролюбов решил, что это сделал пьяненький Пушкин. Поначалу он не придал значения пропаже, полагая, что Пушкин протрезвится и все вернет. Но Пушкин не вернул. Да и не мог вернуть, потому что не брал. Добролюбову надо было написать прошение городовым и тогда сыщик Кошко нашел бы ценные вещи вмиг. Но Добролюбов этого не сделал по неизвестным историкам причинам. Зато затаил беспочвенную злобу на Пушкина и спустил поэта с лестницы при следующем его приходе.

Ну вот, взбешенный Пушкин побежал по улице к няньке, по ходу бега немного успокоился и встретил меня, профессора Лебединского. Я в сопровождении своей няньки совершал променад по улицам. Пушкин увидел меня и горько воскликнул: "У всех няньки, как няньки, а у меня старая калоша."

- Ну и к чему ты мне все это рассказал? - спросил Углов.

- Да так, к слову пришлось. Слушай, а не выдвинуть ли нам Егора Кузьмича Лигачева кандидатом в президенты на следующих выборах. Напишем отличную программу предвыборную: восстановить советскую власть и продуктовые наборы для ветеранов, запретить водку путем введения сухого закона... Я думаю, люди проголосуют.

Углов горько вздохнул:

-Проголосуют. Ногами. По почкам... Разве ж они знают свое счастье? Все бы им жрать, пить и БАБ дрючить. А вообще, конечно, твоими бы устами да мед пить. Я б сам мечтал о таком счастье, какое ты тут обрисовал, да ничего не получится. На следующих выборах свою кандидатуру выставляет Пугачева.

- Зачем?

- Неймется старухе. Хочется мирового господства. А ты знаешь, какой у нее электорат?

Лебединский тоже горько вздохнул:

- Догадываюсь. Поболее, чем у Лигачева.

- Да уж. Маленько поболее. Во всяком случае все алкаши - ее.

Глава 29

Рыбкин жил в аквариуме. Во всяком случае, так говорили. Хронисты и летописцы не донесли до нас в точности ничего про жизнедеятельность этого исторического лица. Многие историки даже сомневаются в его реальном существовании. Во всяком случае твердо можно сказать одно: если он и жил, то был глухонемым и парализованным. Осталась в анналах современности одна фраза: "Рыбкин жил в аквариуме". Лингвисты спорят - возникла ли она от созвучия фамилии "Рыбкин" слову "рыбка", которая, как известно биологам, живет в воде и, стало быть, может жить и в аквариуме. Либо же она произошла оттого, что Рыбкин любил аквариумы и имел их дома в достаточном количестве. Как бы то ни было, про Рыбкина сказать мы ничего не можем, а потому даже не будем и пытаться. К чему выдумывать, если читатель ждет от нас одной лишь, пусть жестокой, но исторической правды?.. Поэтому с вымышленным персонажем Рыбкиным мы прощаемся раз и навсегда. Он никак не задел наших прочих персонажей. Он не поверил претензиям Пугачевой на русский трон, он ни разу по ходу действия книги не позвонил Ельцину, не написал письма Деду Морозу, не прыгал с парашютом на Северный полюс. Он прошел, не проявляясь, как тень где-то по обочинам нашей книги и тихо исчез без следа...