Страница 50

Ответ я так и не нашел, а ее и вовсе не спросил. Развернулся и убрался подальше, пока мой дурной, вспыльчивый нрав ещё можно было контролировать. В конце концов, я хоть и долбанат, придумавший свою собственную реальность, но ещё не потерявший с ней связь, чтобы быковать на свою беременную женщину.

Позже в самолете пришли разочарование и, конечно же, стыд. Читая про свою юность в сухих, лаконичных фактах, я представлял, что дроля теперь думает, и у меня едва получалось удержать себя на месте. Кидало из стороны в сторону от желания все объяснить и в то же время понимания, что мои жалкие попытки оправдаться никому на фиг не упали. Дроле в целом, похоже, ни хрена не упало касательно меня, кроме, пожалуй, моего члена.

Такая озлобленная, самоуничижительная херня крутилась в голове перед взвешиванием, хоть я и понимал, что гоню.

Хорошие девочки потребительски к людям не относятся. Они обязательно припудривают свое лицемерие красиво-этичной пудрой, в которую верят сами и заставляют поверить других. Особенно, тех, кто очень хочет.

Я вот хотел, так сильно хотел, что, стремясь к свету, уебался об фонарь. Таким и вышел к Монтойе - напрочь выбитым из колеи разочарованием и злостью на самого себя за лютый наивняк и вату в башке.

Эта злость душила меня, рвала на части напополам с пекущим за грудиной унижением.

Оказаться уязвимым в своем простодыром, как три рубля желании связать жизнь с женщиной, что по-прежнему считает тебя не более, чем приятным, но постыдным приключением - это… невыносимо. Так блядски невыносимо, что я не смог с этим справиться. Все думал и не понимал, как вообще обманулся? На что повелся опять, когда все до смешного прозрачно и без изменений?

Ее ведь вполне устраивал наш статус-кво в отношениях, и менять его она явно не стремилась. Ни разу даже не сказала, что у нее что-то ко мне есть, помимо банального «нравишься», не говоря уже о чем-то существенном - той же беременности.

Поначалу, учитывая обстоятельства, я решил, что это нормально: я уехал к бабушке и не по телефону же ей объявлять о таком, потом ее «пока нет» на мой совсем не тонкий намек звучало тоже вполне себе удобоваримо: женщинам ведь хочется, чтобы такие моменты были красиво обставлены, а не в кровати между сексом, - теперь же - хрен знает, что думать.

Последние сутки я только и делаю, что гоняю ситуацию так и сяк под истеричные вопли дяди Сэмми, наставления имиджмейкеров и беготню стаффа. Меня мотает от одного к другому, и я ни на чем не могу остановиться, ни к чему толком прийти.

Курю только безбожно, сверлю воспаленным от бессонницы взглядом пропущенные звонки от дроли и понимаю, что не готов пока выслушивать ее версию происходящего. Меня всё ещё колошматит от какого-то выедающего чувства предательства, хотя уже нет-нет, да проскакивает спасательная мысль, что, возможно, именно беременность стала причиной выяснить, кто я и что.

Порыв, конечно, малость так запоздалый и методы вызывают вопросы, но в целом, понять, наверное, можно. Легче от этого не становится. Я ведь едва не проебал будущее, которое построил своим потом и кровью ради женщины, держащей меня на расстоянии вытянутой руки, чтобы она просто оставалась в своей зоне комфорта. Осознавая сейчас, какую цену чуть не заплатил, чтобы тупо доказать ей, что я не тот беспринципный ублюдок, описанный в досье, что у меня есть «святое», и мое слово - не пустышка, чувствую лишь опустошение.

Я не жалею, хотя стоило бы. Столько лет потрачено ради этого момента, столько нечеловеческих усилий… и все слито без лишних раздумий, не осталось ничего, что я не кинул бы к ее ногам, только бы ей было хорошо и не в напряг.

Есть ли в этом какой-то смысл? Мне всё ещё хочется верить, что да. В конце концов, она ведь ждет от меня ребенка. Знаю, подоплека шаткая, но хоть что-то.

Дурак ли я, раз всё ещё цепляюсь за любой шанс? Дядя Сэми ответил бы троекратным согласием. Но дуракам, как известно, везет и то, что я вместе с командой после разговора с бабулей еду договариваться о новой дате боя за чемпионский титул, а не возглавляю заголовки газет, как дисквалифицированный лузер, доказывает это.

Никуда от меня дроля уже не денется, я ее банально, примитивно застолбил.

Да, ситуация неприятная, с душком. Но, если отбросить самолюбие и рефлексию, не фатальная. Прошлое у меня тоже далекое от чистоты, поэтому есть, что обсудить и в принципе давно пора. Засиделись мы на одном месте.

44. Богдан

- Богдан…? - раздается из динамика растерянно и неверяще, таким ещё робким голоском - ну, просто обнять и сжимать, пока не задохнется от моего «умиления».